если будете брать.
avatar by Nemo aka Serolapa
avatar (c) Серолапа

не совсем то, что нужно, да?
ты смотришь на него, и весь страх исчезает, остаётся лишь непонятное беспокойство за себя и окружающих. ты даже пройти мимо него не можешь, боишься, что стук твоего сердца услышат все.
а сидеть рядом? это что-то невыносимое. его улыбка, запах его одеколона сводят тебя с ума, от его голоса мурашки по коже бегут, а его прикосновения обжигают, как расколённое железо.
что-то происходит внутри тебя, когда ты ловишь его взгляд, и как-будто хочется взлететь, хочется кричать и петь. а когда ты не видишь его, создаётся впечатление, будто ты не видела его целый год, и твоё нетерпение и желание посмотреть на него хоть одним глазком, становится всё страшнее, и тяжёлой ношой ложится на твои плечи.
но это ещё не всё. а тот страх и горькая, неприятная правда? правда то заключается в том, что ты ему безразлична, что ему глубоко насрать на тебя и твои закидоны. не нужна ты ему. он лишь играет с твоими чувствами и пользуется твоей слабостью. а ты бегаешь за ним. а ему нравятся лишь твои сиськи и больше ничего.

а мы просто обычные жители этой дурацкой планеты под названием Ложь. ложь преследует нас всегда, закрадываясь в самые отдалённые от сердца уголки, и словно черви пожирают нас. вроде кажется, ничего страшного не сказал, но человеку в душу ты уже положил тот ненавистный червь, который будет пожирать теперь и его. ложь всегда была двигателем процесса, что пугает.
никогда не подумала бы, что мы услышим так много лжи, и несуществующих историй из жизни, которые чаще всего трагично заканчиваются, дабы внести в историю какую-то бедную нотку, что бы его пожалели. не вижу смысла лгать тем, кто знает про тебя намного больше, чем ты сам. неприятно видеть лица, которые насквозь пропитаны ложью, но по другому не получится, так? все мы врём. но некоторые врут, а некоторые лгут. это разные вещи. врать можно по-мелкому, это так же неприятно, но всё же. а лгать, особенно не краснея и смотря в глаза, не смущаясь, это как-то..неприятно, подло и гадко. я много раз столкалась с ложью, и все эти разы смотрела на людей, которые, видимо, не замечали, что их спалили с этим занятием. один раз соврать и тебе уже не будет веры.
всегда говорите правду. тебе всё равно не поверят. зато потом не придётся вспоминать, что ты сказал тому или иному человеку.

я не умею готовить плов и гладить рубашки. я никогда не могла подобрать слова, что бы описать свои чувства к тебе. это что-то огромное и светлое, в тоже время горячее и невыносимо больное. я не желаю никому испытать то, что испытываю к тебе я.
а ничего и не будет, так? я буду жить, без тебя, и никогда не почувствую тебя рядом. а ты всё так же идти вперёд, не обращая внимания на то, что кому-то нужен.
я хочу готовить с тобой картошку, хочу смеяться, сидя у тебя на коленях, ощущать тебя, и знать, что тя рядом. сидеть, и на заливе жечь костры, обняв тебя. но эти мечты намечены пунктиром, и имн икогда не сбыться. я хочу ощущать твоё дыхание у себя на шее, я хочу мечтать о том, что бы ты наконец перестал ломаться и поцеловал меня, хочу быть уверена, что нужна тебе. а жить в неизвестности это не круто. хочу держать тебя за руку, чувствовать, как бьётся твоё сердце и знать, что тебе это надо.

сдохну покачиваясь в казенном кресле в доме для престарелых поглаживая на руках драную кошку которая единственная не будет от меня блевать. и от запаха старой кожи всех будет воротить, а я, поглаживая эту кошку, буду самой счастливой, потому что я умру после него, зная, что он любит меня. последние его слова были "я люблю тебя, Джейн".  закрыв глаза я представилав его круглое, покрытое морщинами лицо и глубокие, карие глаза. внутри как-будто проснулось второе дыхание, и хотелось встать с этого кресла и бегать, не зная, что такое боль. я отпустила его, поцеловав в лоб, отпустила самое дорогое, чего у меня сейчас нет..
это было позавчера. фонарь, который стоял почти у нашего с ним окна слабо освещал потускневшую комнату. свет был выключен, и это придавало комнате како-то горе, или даже смерть. я сидела в своём кресле, держась за руку, которую он безжизненно свесил вниз, с кровати. его дыхание давно стало прерывистым, стук его сердца стал неровным, оно стало медленнее и реже биться. я знала, что настанет момент, когда надо будет проститься и ждала этого. он не говорил уже три дня, лишь с болью смотрев на меня. я плакала, сидя возле него, думая, что мы ещё увидимся, и снова плакала, но от счастья. я заметила мокрый след ведущий от глаза к уху. дрожащими руками я вытерла его, посмотрев на него. он открыл глаза и снова посмотрел на меня. теперь в его глазах стояли слёзы, и он просто улыбался, глядя на меня. он задрожал, я улыбнулась и поцеловала его в лоб.
я..тебя..люблю... Эти слова отняли у него последние силы, и он, судорожно вздохнув, откинулся на подушку. я погладила его по голове, как-будто от этого что-то изменится. то ли руки были горячие, то ли он холодный... через минуту я поняла, что у меня не поднялся жар. это у него упала температура. резко. твёрдо. он лежал, смотря в стенку пустым, стеклянным взглядом. Медленно, как-будто во сне, я закрыла веки и опять поцеловала его в холодный, морщинистый лоб.
я была счастлива, ведь скоро мы встретимся и нормально обо всём поговорим, и вытирая тыльной стороной ладони свои слёзы, я посмотрела на фонарь, который, вдруг, стал светить ярче, и комната осветилась жёлтым, подрагивающим светом.