36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул

ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...
ЖЕНЩИНА: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [ цензура]...
МОЗГ: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...и не размахивай руками, как мельница!
ЖЕНЩИНА:[ цензура], чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забираеттолько носки и трусы, а эта [ цензура] ещё и маечки укладывает...(плачет)
МОЗГ: Улыбайся!
ЖЕНЩИНА: Может броситься к нему на шею?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: Может на колени перед ним рухнуть?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: А может его того?
МОЗГ: Что "того"?
ЖЕНЩИНА: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
МОЗГ: ?
ЖЕНЩИНА: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...Может, привыкнет, не уйдет...
МОЗГ: Уголовщина ты всё-таки...А если не рассчитаешь?
ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааааак дам!
МОЗГ: Я не в этом смысле ...Баба-то ты сильная... ещё убьешь, а это статья!
ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
МОЗГ: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее...
ЖЕНЩИНА: Ну, что в этом найти можно позитивного? Я однааааааа остааааанусь!( плачет)
МОЗГ: Улыбайся!Во-первых, не одна, а свободная женщина...
ЖЕНЩИНА: На фига мне такая свобода?
МОЗГ: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
ЖЕНЩИНА: Зачем?(хлюпает носом)
МОЗГ:Затем!Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы безперевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
ЖЕНЩИНА: Времени всё как-то не было...
МОЗГ: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
ЖЕНЩИНА: Шубу куплю и босоножки...ну, те... с бантиком... ( утирает слёзы)
МОЗГ: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
ЖЕНЩИНА:(улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже.Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
МОЗГ: Ни готовить никому, ни стирать...
ЖЕНЩИНА:Только маникюр-педикюр-массажи! (улыбается от счастья) На экскурсиюсъезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)
МОЗГ: Вот, а ты позитива не видела...
ЖЕНЩИНА: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООООЙ!!!!!!
МОЗГ: Что?
ЖЕНЩИНА: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
МОЗГ: Кому?
ЖЕНЩИНА: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
МОЗГ: ОЙ!
ЖЕНЩИНА:А как же свободная женщина? (плачет) А Как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела?
МОЗГ: Позитивнее, позитинее

-это ведь планшет,не так ли?
-для начала, это правая рука
хР

http://vkontakte.ru/video117664867_158837555?h=34af513b34f17710&hd=1

ой, они уже на эту песню клип смастерили *о*
http://vkontakte.ru/video6263395_158614722?h=ba3a82cdccef0402&hd=1

Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

инструкции читают, обычно, в двух случаях:
когда ничего не работает.
когда уже сломалось.

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры

Комп чуть не по винтикам разобрала. Только через час догадалась, что музыка в телефоне играет

Самое страшное воспоминание детства: родители со словами "Доча, мордочку морожным измазала!!" Начинают вытирать лицо обслюнявленным краешком носового платка, при чем так, будто кожу с лица содрать хотят

я прозрела xDD