Новые КВ: память сердца

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новые КВ: память сердца » Изба-флудильня » Смешные случаи с вами, которые запомнились.


Смешные случаи с вами, которые запомнились.

Сообщений 31 страница 60 из 65

31

*бурное обсуждение персонажей Торчвуда*
- Нет, братишечка, он не гей. Он джекофил.
- Джекофил-джекофил. Я вот ему Оуэна подсуну, посмотрим, какой он там джекофил.

0

32

-Рыжов!
-Я!
-Один хороший удар в ухо заменит четыре часа воспитательной работы, ты понял?!
(ОБЖшник)

-Кудашев, ты где? Ах вот он где, это вечно болтающее чмо!
(Информатичка)

Изошница: До свидания!
Дима- Пока мужик!

0

33

серолап; написал(а):

Один хороший удар в ухо заменит четыре часа воспитательной работы, ты понял?!

уу, это так на моего сенсея похоже ^

0

34

лён. написал(а):

уу, это так на моего сенсея похоже ^

Юрик много фразочек употребляет)

-Чё в карманы руки засунул, яйца греешь?!

0

35

- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет. (ц)

0

36

химичка:
- Цыц. Растворю щаз!
___
математичка (заядлая любительница всех кошачьих), с презрением изучая тетрадь ученика:
- Фу, брысь, Барсик, ты неумный!
__
химичка (с задумчивым видом рассаживает нас на уроке):
- Не, Илья, ты гусь хи-итрый, гусь ла-апчатый.

0

37

Да пожалуйста:D

С.А.набешеной скорости, так, что слова сливаются одно в другое и звучатпрямо-таки как изысканный мат: I am happy to meet you. I hope you youwill assiduously study and you will make friends with a class. Tellabout youself.
Егор, очумев: Ниче не понял!

Т.Б.: Коля, тебе руки деть некуда? Ты что с Андреем жестикулируешь?
Коля, удивленно: А?.. Что я стикулирую?.. 
Класс: *в ауте*

Т.Б.: Пишем. «Трава искрилась утренней росой, небо пылало восходящим солнцем,которое медленно выпылвало из-за горизонта». *многократное повторение предложения* Написали? Дальше: «Утро выдалось необычайно холодным и сырым…»
Коля: Татьяна Борисовна, что там после «искрилась»?

Т.Б.: Итак, записываем. От союза Урана и Геи появились 10 детей - титанов. Самыми известными из них являются...
*яростное шипение откуда-то с задних парт*: Заткнииись!!!
Все: *громкий смех и одобрительные возгласы*

света(то есть я (;) держит руку. алгебраичка в упор её "не видит". через десять минут.
- валентина петровна, можете повторить определение? чтобы сложить векторы, надо..
- открой учебник!
- у меня его нет.
- ЕСТЬ!11

большой зал, классная приходит разобраться с Дашей.
- Можно Стрелкову отозвать?
Егор, полным драматизма голосом:
- ПИЗДА.

илья, работа над ошибками в диктанте.
- свет, слушай, как проверить слово "завтра"?
- ты правильно запятые расставил?
- да. ну так как?
- а ты как написал?
- завтро.
- какой дебил мог написать завтро?!11
- спасибо, свет >________________________<

алгебраичка:
- итак, надо возвести [что-то там] в..
класс молчит.
- ну, надо возвести...
молчание.
- надо возвести в КРОВА.. в смысле, в квадрат.

на биологии. после пробного гиа по русскому мозг не варит вообще :DD.
рассматриваем сперматозоиды хДД (не я выбирала, всё к Наде ;D)
- о, Надь, нашла! смотри.
- ого, здорово оО
- чё-то чёрная какая-то.. и длинная. во! а тут сужается оО
*через минуту*
- Надя, блять, это квадратик!11
(имеется в виду квадратик, на котором все препараты. мы, короче, рамочку увидели хДД)

алгебраичка наезжает на Дашу.
- встань!
- не буду я вставать.
- СИДИТЕ!



география. классная записывает. кто куда ходит.
- света! ты куда ходишь?
- на курсы, в педагогический колледж №18.
- а ты же в бассейн раньше ходила? 
- да.
- а сейчас перестала?
- да.
- хорошо плаваешь?
- да.
- а меня научишь?
- нет.
*класс в угаре* получилось громче, чем я рассчитывала хД



русский. руссичка диктует результаты пробного гиа.
- света, ты выполнила 90%. (для справки: мне поставили пять и в школе и в округе, или где там, за гиа) ты знаешь, я бы за столько пять не поставила.
я разозлилась и, не успев подумать, сладким голосом ангела:
- ну так поставили же.
вы бы видели, какой крысой на меня т.б. посмотрела х)



на болоте. сидим с мариной на фонтане, подбегает мужик в форме и что-то вякает марине. после обращается ко мне:
- мы превратим ваши месячные в годовые!
мсл: бля, не надо такого счастья xD



алгебра. злая в.п.
- ещё раз откроете рот те, кто сидит в классе, я поставлю вам двойки!
егор, подсказывающий илье, который стоит у доски:
- девять!
- так, два.
егор, полным драматизма голосом:
- блин.



илья у доски. алгебра.
- как решать?
алгебраичка:
- как научились, так и решайте.
ответ:
- как вы нас научили, так мы и решаем.
- я вас плохо научила, садись, два.
ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ!

алгебра, снова.
- Я Осипов!
сказано вообще без запятых и без интонации, так что мы с Надей долго ржали ;DD

0

38

Задание было составить со словом "слон" словосочетание более или менее распространенное.
Некий уникум, которого выше назвали хитрым гусем, изрек: большой, но таинственный слон.

0

39

Сегодня на алгебре.
Сла-сла (Светлана Владиславовна, мы называем её сла-сла) сидит и орёт на нас. Типо мы тупые, и нефига не можем. Я встаю.
сла-сла: Юля, что ты встала, парус одинокий, в тумане моря голубом?!
Я: Светлана Владиславовна, спорим, я сейчас скажу вам задачу, которую Вы не сможете решить?
Сла-сла: Ты действительно думаешь, что знаешь такие задачи?
Я: Ага
-Сла-сла: Ну давай.
Я: У Васи 12 яблок, у Пети 8, а Тёмы в жопе соль. Вопрос. Кто последний бежал из колхозного сада? А?
Сла-Сла в недоумении, класс в угаре хD

0

40

- Дима, ты дебил?
- Не понял.
- Дима, ты дебил?
- Не понял!

**

пишем, значит тест на профориентацию. вопрос: "способны ли вы сходу задать щекотливый вопрос?"
Я: Пархоменко, ты гей?
Пархоменко: Чего-о?!
Я: Значит, плюс.

0

41

дельфин. написал(а):

пишем, значит тест на профориентацию. вопрос: "способны ли вы сходу задать щекотливый вопрос?"Я: Пархоменко, ты гей?Пархоменко: Чего-о?!Я: Значит, плюс.

неплохо, хехе.

0

42

Вот, вспомнила.
(На оригинале + перевод, так смешнее) Учительница физ-ры спрашивает, где одна девочка. Другая отвечает:
- She is grabing her gloves. (Она берет свои перчатки)
Все дружно слышат she is craping her gloves (она срет свои перчатки).
***
На биологии разрезали рыбу. Учительница:
- Во время этого урока я попрошу вас не кри... (обрывается)
(истошный вопль, который обрывает учительницу) - ОНО ЖИВОЕ!!!
***
И один из старой школы. У нас был мальчик с фамилией Лихогоденко, и все смеялись с этого. На укр. мове нам возвращали диктант. Учительница:
- Дима (тот самый мальчик), это твой диктант?
(показывает диктант, где вместо фамилии написано "Лихо".
- Да, у меня просто ручка больше не писала и я не смог дописать.

0

43

Из сочинений.

Произведениям Гоголя присуща тройственность: одной ногой он стоял в прошлом, второй шагал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Население *? очень маленькое - по четыре квадратных человека на метр.

0

44

медосмотр значится. окулист спрашивает у девочки:
- Класс какой?
- Я - Б.
Надо сказать, что девочка как раз из этих самых "б...". Мы с Авдаловой ржем, окулист выдает "Чистосердечное признание. да-а", а девочка выпадает в осадок.

0

45

Бородатейший прикол, который в нашем разношерстном коллективе стал чуть ли не фольклором:
Где-то года полтора назад одноклассник мой пришел на арабский с огромным чупа-чупсом. Распаковал, значит, с трудом засунул в рот, потом с не меньшим трудом его оттуда высунул, задумчиво на него посмотрел и выдал:
- Такой большой я еще не сосал.

0

46

Классуха просит зарегистрироваться на Джимэйле и добавить её. Она правда просила это сделать месяц назад, и теперь сидти о грозно орёт.
-....и не надо мне тут выдумывать отговорки, что нет интернета!... Живёт в 21 веке, а вы, по ходу, в каменном остались! Есть интернет-клубы, интернет-кафе, есть друзья, соседи. Итак, создаю акцию. Убей соседа-отправь мне сообщение на Джимэйле. Выигравший получит пять по русскому. Всё, все в сад!1
___
На ис-пб сидели, кто-то болтал, мальчик у нас есть, Вилен. Он крутится, крутится, болтает, шумит... Светлана Алексеевна, наша строгая училка по ис-пб и географии, с дотошным лицом поворачивается к нему, и скучным голосом нудит:
-Даниелян, у меня скоро отрыжка от тебя будет!
___
Сидели на русском, одноклассник, Дима доставал девчёнку.
-Смотри, Даша...-Ворчащим тоном обращается он к ней, указывая ей за спину, на стену. А у нас там портреты писателей всяких. -Там есть все...Пушкин, Гоголь, Тютчев, Фет...Все, КРОМЕ ТЕБЯ!!11-Причём последние два слова были выражены истеричным рёвом.

0

47

У меня есть одноклассница Горохова Оля. Она хроническая отличница и её недолюбливает большая часть класса. Однажды на уроке Михно(по прозвищу курочка) в полголоса шипит "Сейчас ты сдохнешь, Горохова". Оля не расслышала и на весь класс таким детским тоненьким голоском "Чего?" и ещё при этом так добродушненько улыбается.

Географичка: На экваторе есть город Дибунджа. Там вообще 3000 С. (имелось в виду 3000 мм осадков в год)

На алгебре учительница задаёт нам задание.
- Чтобы решить эту задачу вам потребуется хоть какое-то количество мозгов.
Отчаянный голос с последней парты
- Бли-ин!

0

48

подкорректировала темку.
___________________________
сидим на траве, летом. Мне что-то впаривают, я с тупым выражением лица переспрашиваю. На что Слесарь (прозвище в нашей компании. Компания Оriginal TM, так что если увидите что-то на подобии "Фатима", т.е. я, Чёрный, Слесарь, Леший, Хзшник, не удивляйтесь, это прозвища)
Так вот, Слесарь, с тоном дауна произносит.
-Сиськи есть, ума не надо...
Компания умирает от истеричного хохота.
______________________________________
Я и Чёрный ругались. Он меня разбесил почему-то. Слесарь сидит, и на ухо напевает "Спокойствие, только спокойствие"... Я, с каменным выражением лица, после вздоха, тихо говорю.
-Сейчас. Успокоюсь, выдохну, досчитаю до десяти...и убью с*ку.
Ржали все. И я , и Чёрный и Слесарь.
________________________________________
Сидим на траве (тот же случай). Спорим и спорим. Я, уже в бешенстве, кричу, что права, на что Слесарь отвечает "Заткнись". Я с обиженным выражением лица говорю.
-У кого сиськи, тот и прав.
Все сгибаются в хохоте.
________________________________________
Я лежала на диване, надо было ехать на другой конец города, но так лень было.
Чёрный : -Слышь, поднимай свою тощую задницу и езжай к нам!
Я : Мне лени-и-иво.
Чёрный: лентяйка!
Я: -Я не лентяйка, я князь дивана.
Чёрный ржёт в трубку
__________________________________________
Сидели в парадке. Степанида рассказывает, как стояла с мамой в кассе, и она обосравшись понеслась в магазин, что бы взять ещё что-то. Типо как её это бесит.
Я, полным драматизма (с) голосом:
Я не одна такая? Когда мама на кассе в магазине резко убегает взять ещё что-то, я думаю. "Твою мать, что делать, если она не придёт вовремя, и подойдёт моя очередь, и мне придётся платить?!" Я что, не одна такая?!
Все ржали, Степанида сидела в полной шоке.
__________________________________________
Слесарь спрашивает, какие цветы купить девушке.
-Розы? Или вон те?-Машет рукой на герберы.
Я, со вздохом, отвечаю.
-Мужчины делят цветы на два вида. На розы, и на "а вот это как называется?"...
Слесарь упал в пипадке
______________________________________________
Чёрный докапывался до меня, я психанула и заорала:
-Ещё один корявый жест в мою сторону и я тебе мош*нку в брюхо запинаю!...
Все заржали, а Чёрному что-то не смешно было ...
_________________________________________-

0

49

на физ-ре. Переодеваемся. и тут истеричный голос Ксюши
-Фига у тебя сиськи! О.о
Все затихли. и Анин голос:
-А она их растишкой мажет!
Все в угар хД
___________________________________________
Показала бабушке накладные ногти. Она сказала:
-Что за время, вот мы в вашем возрасте на ногти лепестки цветов на слюни клеяли!
_________________________________________
Идём уставшие с Юлей (подругой). Она еле плетётся, я ещё кое-как иду. Вот бежит собака, так бодро-бодро. Юля, в голосе которой слышится стон, говорит.
-Я щас сяду на неё...
Я: Не надо Оо
Она : Я уже представляю, как её лопатки под моей жопой переминаются
ахахах
___________________________________________
Тоныч рассказывает о своём начальнике. И закончив, недоумённо протянул.
-Если Питер не резиновый, то почему вокруг одни го*д*ны?
__________________________________________
Переезд друга. Парни с пятого этажа выносят вещи. Тут Нигер (прозвище такое), выносит ящик. Его отчим, истеричным тоном орёт.
-Бабушкину посуду не разбейте!11
Нигер, ржа, сообщает: -Она пластмассовая.
Отчим, с серьёзным видом отвечает: Я знаю.
___________________________________________
Тот же переезд. Моя парень (Ваня), отчим Нигера, Нигер и Тоныч спускают по лестнице холодильник.  Если кому интересно, вот видео на этот случай:

Код:
http://vk.com/video_ext.php?oid=34283010&id=152192580&hash=5250a1f3602ee0a7&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"

Так вот.
Спускают холодильник. Я снимаю всё на камеру. Тоныч таким, свистящим голосом, говорит.
-Юля, с-скотина!
Когда холодильник надо было разворачивать на лест. площадке, Тоныч воскликнул:
-Б*ять, ну почему она такая длинная?!
Отчим нигера: -Ты всё ещё про Юлю?
Тоныч, раздражённым голосом: -Нет, я про Нигера, которых нихера не держит!
______________________________________________
Тот же переезд. Выносят телевизор. Кстати, тоже видео на этот случай.

Код:
http://vk.com/video_ext.php?oid=34283010&id=152191314&hash=380a136b54dd7c14&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"

тоныч:
-С*ка не толкай меня! Я сейчас на*бну его.
Ваня, чуть не смеясь. -Ага, и будешь должен новый телек
Тоныч, раздражённо. -Не буду я никому ничего должен. Я съ*бусь, и поменяю место жительства.
_______________________________________________
Сидим с другом, он курит. В пачке осталось две сигареты. Идёт пьяный мужик, у него падает сигарета, он машет рукой, типо "ну и ладно", и идёт дальше. никита, чуть ли не шипя от раздражения, говорит.
-если этот мужик попросит сигарету, я ему жопу прижгу.
______________________________________________
как моё имя только не произносили, хех.
---Юлькинс (от фразы Юлькинс и Машуньчик х2) произнеслось первый раз Машей Шуваловой вроде, в июне лета 2009.---
---Юльсон-произнеслось учительницей литературы, Натальей Геннадьевной---
---Джулия (от имени Джулия Робертс) Произнеслось моей тётей, хз даже когда, в данный момент произносится моей мамой.---
---Джулийства (от Джулии)- произнеслой опять же тётей, используется мамой---
---Юльдозавр, Юлище (первое с окончанем завр, т.е динозавр, а второе, типо огромное что-то)-Произнеслось Кириллом, в 2009 году

0

50

Художка:
1) Я: *спокойно рисует, при этом не забыв нахамить Данилу*
Данил: *достал маркер, тычет его в меня*
Я: *визжа, испуганно отбежала, да бы не испачкать кофту*
Данил: *делает что-то странное*
Я: *смотрю на него огромными глазами*

2) Данил: Алёна, когда придёт твоя подружка и как её зовут?!
Я: *молчу, не реагируя, думаю, что Данил издевается*
Данил: Алёна! Алё! Алёна! Ну Алёна!!! Алё-ё-ё-ё-ёна!!!
Я: *молчу*
Данил: Алёна, это не то, что ты подумала! Ну как там её зовут??
Я: Анджела...

3) Татьяна Владимировна: Ого, Алён, какая у тебя снежинка! Да ведь если она на голову зайца упадёт...

4) Я делаю эффект распылителя, то есть снег на рисунке. Потом белая краска медленно упала на мои чёрные брюки... А потом Саша взяла мою сумку и куда-то спрятала. Потом на пол упала и разлилась жёлтая гуашь.
Я: У меня с красками разногласия...

5) Я украшаю "ушками" и "хвостами" надпись 2011.
Девочка (имя не знаю): клёвая надпись. только сделай глазки и носики, а то на муху похоже, а не на кошку с зайцем.

6) Это уже не художка. Школа. Ритмика. Актовый зал.
Семён: *ест "Бобс"* Ммм, Бобс вкусный!
Учительница злится на кого-то танцующего, который не правильно сделал движение. А на Семёна внимание не обратила. Потом обратила. Орёт: "СЕМЁН, ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!"
Семён: Бобс...
Класс паЦЦЦЦЦтульями.

--------------------------------------------------

Художка:
Анджела сочинила песню про Данила и Артёма.
Поют на художке 2 дибила,
Вот они, вот они, 2 дибила...
Поют на художке 2 дибила,
Вот они, вот они, 2 дибила...
(тыкает пальцем в сторону Данила и Артёма)
Я была паЦЦталом.
Ещё. Тоже на художке.
Я: Эксперимент номер 1. Затирание чёрных брюк от белой краски. Эксперимент окончен. Результаты: чёрные пятна на чёрных брюках.

И ещё.
Я: Данил, Катя красила жёлтой краской тебя, ты красил Катю жёлтой краской, Катя красила дверь жёлтой краской и ты красил дверь жёлтой краской?
Данил: Да я вообще ВСЁ красил!!!

Ещё Катя выгоняла Данила из раздевалки, куда мы куртки вешаем, сильно хлопнула дверью, и упала штукатурка на стене, а Данил чуть на меня не упал...

Я: Данил впал в бред...

И ещё...
Лера: Алён, ты в 4 классе, да?
Я: Ну. А что?
Лера: тебе тест придётся сдавать, чтобы в пятый перейти.
Я: Какой тест?
Данил, как всегда: На беременность!

---------------------------------------------
По скайпу.
Я: Pitbull рулит!
Папа: Кто такой этот Pitbull и чем он рулит?
Я: Ето рэпер такой...
Папа: Придурок, чтоли? Все рэперы - придурки!
Я: Нэ! Они разные бывают, разной породы. Например Snoop Dog - придурок, а Pitbull - Питбуль оО
Папа: Рэп - это такая фигня: ни песня, ни рассказ, не понятно что за дрянь!

Не смешно, но круто ^^

0

51

Ну, вообще-то я могу всё дословно рассказать, просто цензуры много и пошлого. х_ХХХХХ Данил такой, ага.

0

52

А, ещё было:
Какой-то учитель. Физик, по-моему:
"Таких, как вы, я видел в туалете."
И ещё:
"Повторяю для тех, кто сидит в бронепоезде с шапками-ушанками."
И ещё, на обсуждении сайта школы (где кстати (на обсуждении) 2 девочки и 2 мальчика из 10-б, ну и я):
Училка показывает рукой на меня. "- От, свежие мозги!"
Все недоумевая глядят друг на друга. "- Кто?..."
Училка опять же показывает на меня.
Серёжа: "- А у нас они между прочем консервированные, на запас!".

Отредактировано Смородинка (2010-12-11 12:12:53)

0

53

Нам задали сделать анти-рекламу для табака и алкоголя. Ну, короче, я сделала так (совершенный бред, гениальная выдумка):
Внимание! Курение опасно для вашего здоровья! Вскоре ваши лёгкие сгорят, зубы выпадут, и вам будет очень плохо!!!
Ну типо так.

Илья переводит:
Внимание! Курение полезно для вашего здоровья! Ваши лёгкие будут в норме, зубы окрепнут, и вам будет очень хорошо!!!

0

54

*бегаю по дому*
- Трусы, трусы, где мои трусы?
*братик. задумчиво смотря в мою сторону*
- Хочешь, свои дам?
- Нет.
- А чистые?

*набираю сайт в адресной строчке. папа смотрит через плечо, я втупилась в клавиатуру*
Папа: Кгхтыв... куда? *ну, то есть, хочет мне сказать, что я забыла поменять раскладку, но не может сформулировать*
Я, поднимая глаза и осознавая, что напечатала: Ты что, озвучить пытаешься?

*сидим с папой и братом, разговор уже вроде бы как увял, задумчиво смотрим по сторонам. тут пролетает моль.*
Папа, молниеносно оживившись и приготовившись ее прихлопнуть: Мясо!

0

55

Лён, xD

0

56

По скайпу:
Я: ты слышал певца Stromae?
Папа: неа. Стромаэ значит стремный.

***
Паша, сосед по парте: все, Ален, я с тобой не дружу. Ты мне не дала списать задачу.
Он же: все, я тебя, Ален, не люблю. Язык слишком длинный ага.
Я: *показала язык* мысль: будь ты мужиком, знал, что у женщын язык длиннее чем у тебя одно место.
А про него на заборе написано - Паша баба.

0

57

А еще у нас с подругой аллергия на Дэна Бэлэна, Веру Брежневу и их общую песню. Хд
Когда зашли в cdмагазин, я таки объявила:
Из нормальной музыки только Брежнева.
Подруга: а Дан?

0

58

сегодня на обж. мой одноклассник корчит рожу. Юрий Фёдорович, учитель, так, задумчиво...
-О, ёлки-палки. Бог посмотрел на эту рожу и придумал унитаз хD
__________
в метро. я только зашла и села на свободное место. перед этим я жаловалась, что болят ноги. подруги встают рядом, и одна говорит:
-ща полюбэ придётк акая-нибудь бабка и заставит уступить ей место хD
_____________
сидим. я, мама, папа, и знакомый папин с женой. мама говорит жене знакомого.
-эх... вот мужья у нас. ни ласки, ни-че-го
на что знакомый отца с ехидной улыбкой:
-если бы у тебя не было мужа, сидела бы ты в ободранной квартире на деревянном ящике. сосала бы хвост от селёдки.
_____________
на английском.  девочка переводит текст. там ей попалось mouses , тобишь мыши.
училка: Ну, Сима. что это за слово?!
Сима: Мышки.
голос с задней парты: НОРУШКИ!1
____________

0

59

английский:
читаем подписи к картинкам в учебнике, а там одна картинка с девочкой, у которой волосы на одну сторону зачёсаны.
Все тихо перешёптываются: Эмо, эмо!
Выпадает очередь читать коментарий к этому рисунку одной двоечнице. Она разумеется не в теме, ничего вообще не понимает, слушает, что из класса подскажут. Слышит обсуждение  и на весь класс выдаёт : ЭМО!

Русский:
Учительница: На чужбине чуствуешь себя плотни...  путником.

0

60

На английском у Алёны Викторовны.
-Ма-ась, дай линейку.
-Неа, иди попроси у кого-нибудь.
-Ни у кого нет.
-Тогда попроси у Алёны Викторовны. Алёна даст.
-о_________________О
-ой.

+1


Вы здесь » Новые КВ: память сердца » Изба-флудильня » Смешные случаи с вами, которые запомнились.