-Рыжов!
-Я!
-Один хороший удар в ухо заменит четыре часа воспитательной работы, ты понял?!
(ОБЖшник)

-Кудашев, ты где? Ах вот он где, это вечно болтающее чмо!
(Информатичка)

Изошница: До свидания!
Дима- Пока мужик!

Юрик много фразочек употребляет)

-Чё в карманы руки засунул, яйца греешь?!

химичка:
- Цыц. Растворю щаз!
___
математичка (заядлая любительница всех кошачьих), с презрением изучая тетрадь ученика:
- Фу, брысь, Барсик, ты неумный!
__
химичка (с задумчивым видом рассаживает нас на уроке):
- Не, Илья, ты гусь хи-итрый, гусь ла-апчатый.

Задание было составить со словом "слон" словосочетание более или менее распространенное.
Некий уникум, которого выше назвали хитрым гусем, изрек: большой, но таинственный слон.

- Дима, ты дебил?
- Не понял.
- Дима, ты дебил?
- Не понял!

**

пишем, значит тест на профориентацию. вопрос: "способны ли вы сходу задать щекотливый вопрос?"
Я: Пархоменко, ты гей?
Пархоменко: Чего-о?!
Я: Значит, плюс.

Вот, вспомнила.
(На оригинале + перевод, так смешнее) Учительница физ-ры спрашивает, где одна девочка. Другая отвечает:
- She is grabing her gloves. (Она берет свои перчатки)
Все дружно слышат she is craping her gloves (она срет свои перчатки).
***
На биологии разрезали рыбу. Учительница:
- Во время этого урока я попрошу вас не кри... (обрывается)
(истошный вопль, который обрывает учительницу) - ОНО ЖИВОЕ!!!
***
И один из старой школы. У нас был мальчик с фамилией Лихогоденко, и все смеялись с этого. На укр. мове нам возвращали диктант. Учительница:
- Дима (тот самый мальчик), это твой диктант?
(показывает диктант, где вместо фамилии написано "Лихо".
- Да, у меня просто ручка больше не писала и я не смог дописать.

медосмотр значится. окулист спрашивает у девочки:
- Класс какой?
- Я - Б.
Надо сказать, что девочка как раз из этих самых "б...". Мы с Авдаловой ржем, окулист выдает "Чистосердечное признание. да-а", а девочка выпадает в осадок.

Классуха просит зарегистрироваться на Джимэйле и добавить её. Она правда просила это сделать месяц назад, и теперь сидти о грозно орёт.
-....и не надо мне тут выдумывать отговорки, что нет интернета!... Живёт в 21 веке, а вы, по ходу, в каменном остались! Есть интернет-клубы, интернет-кафе, есть друзья, соседи. Итак, создаю акцию. Убей соседа-отправь мне сообщение на Джимэйле. Выигравший получит пять по русскому. Всё, все в сад!1
___
На ис-пб сидели, кто-то болтал, мальчик у нас есть, Вилен. Он крутится, крутится, болтает, шумит... Светлана Алексеевна, наша строгая училка по ис-пб и географии, с дотошным лицом поворачивается к нему, и скучным голосом нудит:
-Даниелян, у меня скоро отрыжка от тебя будет!
___
Сидели на русском, одноклассник, Дима доставал девчёнку.
-Смотри, Даша...-Ворчащим тоном обращается он к ней, указывая ей за спину, на стену. А у нас там портреты писателей всяких. -Там есть все...Пушкин, Гоголь, Тютчев, Фет...Все, КРОМЕ ТЕБЯ!!11-Причём последние два слова были выражены истеричным рёвом.

подкорректировала темку.
___________________________
сидим на траве, летом. Мне что-то впаривают, я с тупым выражением лица переспрашиваю. На что Слесарь (прозвище в нашей компании. Компания Оriginal TM, так что если увидите что-то на подобии "Фатима", т.е. я, Чёрный, Слесарь, Леший, Хзшник, не удивляйтесь, это прозвища)
Так вот, Слесарь, с тоном дауна произносит.
-Сиськи есть, ума не надо...
Компания умирает от истеричного хохота.
______________________________________
Я и Чёрный ругались. Он меня разбесил почему-то. Слесарь сидит, и на ухо напевает "Спокойствие, только спокойствие"... Я, с каменным выражением лица, после вздоха, тихо говорю.
-Сейчас. Успокоюсь, выдохну, досчитаю до десяти...и убью с*ку.
Ржали все. И я , и Чёрный и Слесарь.
________________________________________
Сидим на траве (тот же случай). Спорим и спорим. Я, уже в бешенстве, кричу, что права, на что Слесарь отвечает "Заткнись". Я с обиженным выражением лица говорю.
-У кого сиськи, тот и прав.
Все сгибаются в хохоте.
________________________________________
Я лежала на диване, надо было ехать на другой конец города, но так лень было.
Чёрный : -Слышь, поднимай свою тощую задницу и езжай к нам!
Я : Мне лени-и-иво.
Чёрный: лентяйка!
Я: -Я не лентяйка, я князь дивана.
Чёрный ржёт в трубку
__________________________________________
Сидели в парадке. Степанида рассказывает, как стояла с мамой в кассе, и она обосравшись понеслась в магазин, что бы взять ещё что-то. Типо как её это бесит.
Я, полным драматизма (с) голосом:
Я не одна такая? Когда мама на кассе в магазине резко убегает взять ещё что-то, я думаю. "Твою мать, что делать, если она не придёт вовремя, и подойдёт моя очередь, и мне придётся платить?!" Я что, не одна такая?!
Все ржали, Степанида сидела в полной шоке.
__________________________________________
Слесарь спрашивает, какие цветы купить девушке.
-Розы? Или вон те?-Машет рукой на герберы.
Я, со вздохом, отвечаю.
-Мужчины делят цветы на два вида. На розы, и на "а вот это как называется?"...
Слесарь упал в пипадке
______________________________________________
Чёрный докапывался до меня, я психанула и заорала:
-Ещё один корявый жест в мою сторону и я тебе мош*нку в брюхо запинаю!...
Все заржали, а Чёрному что-то не смешно было ...
_________________________________________-

Художка:
1) Я: *спокойно рисует, при этом не забыв нахамить Данилу*
Данил: *достал маркер, тычет его в меня*
Я: *визжа, испуганно отбежала, да бы не испачкать кофту*
Данил: *делает что-то странное*
Я: *смотрю на него огромными глазами*

2) Данил: Алёна, когда придёт твоя подружка и как её зовут?!
Я: *молчу, не реагируя, думаю, что Данил издевается*
Данил: Алёна! Алё! Алёна! Ну Алёна!!! Алё-ё-ё-ё-ёна!!!
Я: *молчу*
Данил: Алёна, это не то, что ты подумала! Ну как там её зовут??
Я: Анджела...

3) Татьяна Владимировна: Ого, Алён, какая у тебя снежинка! Да ведь если она на голову зайца упадёт...

4) Я делаю эффект распылителя, то есть снег на рисунке. Потом белая краска медленно упала на мои чёрные брюки... А потом Саша взяла мою сумку и куда-то спрятала. Потом на пол упала и разлилась жёлтая гуашь.
Я: У меня с красками разногласия...

5) Я украшаю "ушками" и "хвостами" надпись 2011.
Девочка (имя не знаю): клёвая надпись. только сделай глазки и носики, а то на муху похоже, а не на кошку с зайцем.

6) Это уже не художка. Школа. Ритмика. Актовый зал.
Семён: *ест "Бобс"* Ммм, Бобс вкусный!
Учительница злится на кого-то танцующего, который не правильно сделал движение. А на Семёна внимание не обратила. Потом обратила. Орёт: "СЕМЁН, ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!"
Семён: Бобс...
Класс паЦЦЦЦЦтульями.

--------------------------------------------------

Художка:
Анджела сочинила песню про Данила и Артёма.
Поют на художке 2 дибила,
Вот они, вот они, 2 дибила...
Поют на художке 2 дибила,
Вот они, вот они, 2 дибила...
(тыкает пальцем в сторону Данила и Артёма)
Я была паЦЦталом.
Ещё. Тоже на художке.
Я: Эксперимент номер 1. Затирание чёрных брюк от белой краски. Эксперимент окончен. Результаты: чёрные пятна на чёрных брюках.

И ещё.
Я: Данил, Катя красила жёлтой краской тебя, ты красил Катю жёлтой краской, Катя красила дверь жёлтой краской и ты красил дверь жёлтой краской?
Данил: Да я вообще ВСЁ красил!!!

Ещё Катя выгоняла Данила из раздевалки, куда мы куртки вешаем, сильно хлопнула дверью, и упала штукатурка на стене, а Данил чуть на меня не упал...

Я: Данил впал в бред...

И ещё...
Лера: Алён, ты в 4 классе, да?
Я: Ну. А что?
Лера: тебе тест придётся сдавать, чтобы в пятый перейти.
Я: Какой тест?
Данил, как всегда: На беременность!

---------------------------------------------
По скайпу.
Я: Pitbull рулит!
Папа: Кто такой этот Pitbull и чем он рулит?
Я: Ето рэпер такой...
Папа: Придурок, чтоли? Все рэперы - придурки!
Я: Нэ! Они разные бывают, разной породы. Например Snoop Dog - придурок, а Pitbull - Питбуль оО
Папа: Рэп - это такая фигня: ни песня, ни рассказ, не понятно что за дрянь!

Не смешно, но круто

А, ещё было:
Какой-то учитель. Физик, по-моему:
"Таких, как вы, я видел в туалете."
И ещё:
"Повторяю для тех, кто сидит в бронепоезде с шапками-ушанками."
И ещё, на обсуждении сайта школы (где кстати (на обсуждении) 2 девочки и 2 мальчика из 10-б, ну и я):
Училка показывает рукой на меня. "- От, свежие мозги!"
Все недоумевая глядят друг на друга. "- Кто?..."
Училка опять же показывает на меня.
Серёжа: "- А у нас они между прочем консервированные, на запас!".

Отредактировано Смородинка (2010-12-11 12:12:53)

*бегаю по дому*
- Трусы, трусы, где мои трусы?
*братик. задумчиво смотря в мою сторону*
- Хочешь, свои дам?
- Нет.
- А чистые?

*набираю сайт в адресной строчке. папа смотрит через плечо, я втупилась в клавиатуру*
Папа: Кгхтыв... куда? *ну, то есть, хочет мне сказать, что я забыла поменять раскладку, но не может сформулировать*
Я, поднимая глаза и осознавая, что напечатала: Ты что, озвучить пытаешься?

*сидим с папой и братом, разговор уже вроде бы как увял, задумчиво смотрим по сторонам. тут пролетает моль.*
Папа, молниеносно оживившись и приготовившись ее прихлопнуть: Мясо!

По скайпу:
Я: ты слышал певца Stromae?
Папа: неа. Стромаэ значит стремный.

***
Паша, сосед по парте: все, Ален, я с тобой не дружу. Ты мне не дала списать задачу.
Он же: все, я тебя, Ален, не люблю. Язык слишком длинный ага.
Я: *показала язык* мысль: будь ты мужиком, знал, что у женщын язык длиннее чем у тебя одно место.
А про него на заборе написано - Паша баба.

сегодня на обж. мой одноклассник корчит рожу. Юрий Фёдорович, учитель, так, задумчиво...
-О, ёлки-палки. Бог посмотрел на эту рожу и придумал унитаз хD
__________
в метро. я только зашла и села на свободное место. перед этим я жаловалась, что болят ноги. подруги встают рядом, и одна говорит:
-ща полюбэ придётк акая-нибудь бабка и заставит уступить ей место хD
_____________
сидим. я, мама, папа, и знакомый папин с женой. мама говорит жене знакомого.
-эх... вот мужья у нас. ни ласки, ни-че-го
на что знакомый отца с ехидной улыбкой:
-если бы у тебя не было мужа, сидела бы ты в ободранной квартире на деревянном ящике. сосала бы хвост от селёдки.
_____________
на английском.  девочка переводит текст. там ей попалось mouses , тобишь мыши.
училка: Ну, Сима. что это за слово?!
Сима: Мышки.
голос с задней парты: НОРУШКИ!1
____________